Вот сижу я и смотрю на хризантемы, что мне папа подарил. Единственный мужчина в моей жизни, который всегда подарит мне цветы это мой отец. Он вообще, похоже, единственный настоящий мужчина в моей жизни. Он меня кормит, одевает, моет посуду, содержит, помогает, любит, и самое главное - терпит. Мой отец как каменная скала. Как неприступная крепость. Сиди внутри, а снаружи хоть война, ты уверена, что с тобой ничегошеньки не случится. Кажется, если на Землю одновременно упадет метеорит, нападут инопланетяне, поднимутся зомби, Буш станет президентом мира, он просто нахмурится и скажет: "Хм." И будет думать. Так удивительно, в детстве я терпеть его не могла. То что он весь такой правильный и аккуратный. Сталкивались коса и камень, хаос и порядок. Мы с ним все время ссорились. По-настоящему. Не как мы с мамой, для удовольствия ради побить посуду, а "взаправду". А что сейчас? Я даже если не хочу чаще всего ложусь спать ровно в 12, не смотря на настоящий хаос на рабочем столе, аккуратно все это рассовываю по углам, что бы задействовать все пространство. Нет, вы не понимаете. Не просто спихнула в угол, а упорядоченно положила. Если бы это все не было кривое, у меня на столе был бы вообще идеальный порядок. Разве что постель он так и не приучил меня заправлять. Ну, не могу я. Но я подцепила от него такое огромное количество мелочей, которые, в принципе, мне не свойственны. Эта чрезмерная озабоченность не выходить вечером на улицу, потому что так не положено, сталкивается с моим внутренним желанием поискать приключений на мягкое место. И убеждения мои, что мужчина обязан платить за даму, открывать перед ней дверь, подавать руку когда она спускается, открывать дверь машины, и всегда дарить цветы, передались мне именно от отца. Потому что он сам всегда так поступает и меня учил, что именно так и должно быть, и что если мальчик так не поступает, то что бы я с ним не общалась. Мой отец в моих глазах пример настоящего джентльмена. Ему надо было родиться в Англии. Весь он такой скрупулезный, чопорный, с тонким и острым чувством юмора, и бухгалтер.
Но честно слово. Господа. Был один случай, после которого моя вера в несокрушимую крепость дала трещину. Осознание неминуемого будущего.
Поздно легла спать, и на часах было может быть три, а может быть и позже. Я ужу укуталась по самые уши в одеяло. И тут я услышала как за соседней стенкой стонет отец. Я несколько мгновений лежала одеревенев, и время ужасно тянулось. И не то что сердце - вселенная замерла! Сначала я подумала, что может сон просто плохой приснился, или это просто вздох такой, когда человек во сне переворачивается. Ох, как мне хотелось, что бы это было так. Но тут отец застонал снова, и мне буквально уши прорезало. Я вскочила, помчалась в комнату, боялась заходить, слегка открыла дверь, а там отец весь скрюченный держится за ноги и пытается их размять. У него мышцы свело. И знаете, что он мне сказал? "Прости, что разбудил тебя". Я каждый раз когда это вспоминаю, комок к горлу подкатывает. Сложно представить себе, насколько мне было страшно. Такие эпитеты как: "леденящий", "животный", "безграничный" это просто детский лепет.
Меня как роялем в небес огорошило. А мой отец ведь тоже человек. И уже не молодой. И близится тот год, когда его не станет. Сколько времени пройдет? 40 лет? 30? 20? Пусть даже сто! Это так мало. Бесчеловечно мало. И надо ловить каждый день. Каждый день пытаться сделать что-то и быть для него хорошей дочерью. Не горы сдвигать, а хотя бы самое элементарное: в квартире убраться, плиту помыть, пыль протереть без очередного напоминания, приготовить что-то (и я знаю, что он обязательно скажет, что и как я бы не приготовила: "как вкусно!"). И я знаю, что он будет любить меня такой какой бы я не была, какой бы путь в жизни не выбрала и даже если бы вышла замуж за того, кто не открывает передо мной дверь. Но я хочу что бы он был счастлив. Что бы он мог мной гордиться. И главное успеть. Потому что так мало времени.
Пишу это, а у самой слезы на глаза наворачиваются. Почему? А черт его знает. Я не Брюс Всемогущий и это нереально расстраивает.